~74~

Я только дошла до половины в истории, а экзамен уже завтра. Редкостный еблан ._.
Читать историю Литвы и Польши гораздо интересней, чем Российскую. Атмосфера не та. Возможно это также навеяно разными характерами народа и ПГМнутостью русских.Как бы там ни было, литовцы покруче :3
Вспомнилось: раньше я всегда стремилась делиться переживаниями, новостями с людьми. Близкими, конечно. Часто докучала маме. Один Всемогущий, какая же я глупая была. Никому это не надо. Ни тогда, ни сейчас, ни в будущем. Потом я уже только представляла, как делюсь своими чувствами с близкими. Теперь такое случается спонтанно, против моей воли где-то раз в месяц-два. Хотя проживание в общаге тоже плохо влияет. Иногда, когда в хорошем настроении, я могу решить, что какие-то видео или песня понравится соседкам. Включаю, даю ознакомиться. Но это ведь так глупо. Если уж сижу в своём мирке, зачем тогда высовываться? Нету меня для других людей. Я адаптируюсь к мегаполису, и мой мир снова затягивает меня обратно. Это к лучшему. Не будет никаких потрясений, всё будет тихо и спокойно. И никто меня оттуда не вытащит. Никому это не надо, а мне не нужны такие безразличные люди.

@музыка: deadman - additional cause for sorrow

@темы: сессия, бездны уныния

---

~73~

Отписалась нафиг с паблика по рок-музыке. Я не понимаю этих людей. Они постоянно пытаются себя оправдать, мол какие они хорошие, добрые - и вообще няшки. Я фанат японского рока. И, находясь в этом паблике, мне становится неуютно. Вроде никто конкретно мой жанр не обсирает, скорее всего просто не замечая его. Но я вижу отношение к людям, выглядящим не так брутально или стрёмно как Менсон или Роб Зомби.
Они там все такие металлюги, что аж тошно. Ведут себя как неотёсанные грубияны, стадные животные. Они переполнены ненавистью и ничего не хотят понимать. Хотя разумеется это свойственно всем людям, независимо от предпочитаемого жанра. Но блядь, когда я общаюсь с блэкером, который заявляет, что трахаться направо и налево и всех поливать говном это круто, становится тошно. Ты ничего не добился в жизни, но извергать тонны тупой, неконтролируемой ненависти на всё вокруг горазд. Пустозвон. Я отлично знаю, что есть плохие группы, тексты которых только распаляют этих животных. И эти группы я ненавижу. Как и тех "рок-звёзд", которые ведут разгульный образ жизни.
Я не говорю, что надо становиться евнухом и становиться праведником. Главное - оставаться человеком, а большинство, теряя это в себе, способны лишь смотреть на других и судить тех, кто не является животным. Тех, кто, возможно, имеет странные взгляды с точки зрения общества, но от этого не перестаёт быть человеком. Я сама вряд ли могу надеяться на понимание большинства людей. И это не круто. Я уже заценила на j-rock пати, как круто, когда тебя понимают многие. Не круто быть одиночкой, как думают некоторые, заявляя, что мне это доставляет удовольствие. Да блять, я такая особенная!
Моя "особенность" лишь в том, что интересы другие. И ничего в этом такого нет.
Но я думаю, я слушаю то, что мне нравится, я отбрасываю глупые стереотипы и стараюсь быть человеком. Чем это плохо?
Насрать, что металлисты, по сути братья по интересам, не поймут меня, обзовут моих музыкантов пидорами и посчитают какой-нибудь педовкой. Мне-то что? Любой, кто меня знает, понимает, что это не так.
Да, я обожаю няшных японцев, обожаю читать яойные фанфики с их участием и не люблю всяческие рок-потасовки, где труЪ-металлисты напиваются до усрачки, где важно только сколько ты в себя влил и шоу, а не музыка.
Нет, это не моё. Возможно, мои няши и немного попсовенькие и коммерцией не брезгуют, но почему-то они не теряют лица в отличие от всяких шлюшек типа Менсона.

@темы: всемирная тупость, Наболело

---

~72~

Почитала историю. Надеюсь, особо каверзными вопросы на тесте не будут. Структурку чуть-чуть осилила. Завалю, но зато геологический разрез почти сделан - осталось только на формат А3 прикрепить. Матан вообще остался не в теме. Ладно, на семинаре вроде понимаю, чё делают, так что лучше посплю, ибо завтра к первой паре =_=
Может уже наконец книги по химии в библиотеку отнести? -.-"
Я немного неуютно себя почувствовала, когда поняла, что после Киевской Руси будем учить Московское княжество. У себя в школе мы его знали как плохиша. И вообще, мне нравится история ВКЛ и РП >.<
Сейчас моё состояние вполне адекватное: я высыпаюсь, хорошо кушаю и пока что не имею хвостов ^_^" Но внезапно я обнаружила, что читаю про успокоительные. Сто процентов это из-за того, что думаю бросать курить. От этой мысли хочется покурить XD
А ещё меня прёт от песни hide - Rocket Dive. Она вдруг вспомнилась, и уже второй день время от времени играет в голове ._.
Ладно, удачи мне и сил пережить последний учебный день недели O(>_<o

@темы: учёба тчк

---

~71~

Бывают моменты, когда я недовольна какой-то частью себя по совершенно глупым причинам. Например, что зачатки увлечения язычеством и прочими подобными делами не соответствуем моему сварливому характеру.
В такие моменты я чаще всего прекращаю самокопания, спрашивая себя, действительно ли так бесполезна эта часть меня? Хотела бы я стереть её из своего сознания? - Разумеется, нет. Всё, что есть во мне, хорошо, даже самые мрачные мысли, и те приносят свой вклад в моё развитие. Я обдумываю то, что приходит ко мне и делаю выводы, возможно даже избавляюсь от оставшихся несущественных стереотипов. Говорю несущественных, потому что уже могу жить без одобрения общества. Для меня ценны лишь слова близких, и поддаваться общим течениям я не собираюсь. К счастью, переросла.
Возможно, настанет время, когда моя депрессия отступит навсегда. Безусловно то, что я всё равно не забуду этого: не захочу. Оттенок навечно останется в виде черты характера, и это мне нравится.
Я поняла, что могу "забанить" плохие мысли. Учиться в универе вдвойне сложно, когда ты постоянно тоскуешь по родным местам и слишком много обращаешь внимания на людей.
За пол года учёбы в университете самый главный урок я вынесла не с семинаров и лекций. Главное, как сейчас оцениваю я, это понимание того, что нервы не только не помогают, но лишь усугубляют ситуацию. Ты учишься в разы хуже, начинаются проблемы со сном, ты становишься раздражительным, а потом и вовсе заболеваешь. К концу первого семестра моё состояние было настолько плачевным, что остаётся лишь удивляться и благодарить те силы, что помогли мне закрыть сессию.
Я смотрю в окно - вижу серое небо, но на самом деле вижу какой-то свой мир, состоящий из смеси родных мест и обливиона. Да, например Коррол перед грозой - красиво.
Ммм, а теперь ещё играет эта песня, Merry - Tick Tack (acoustic), она стала напоминать о доме, потому что в последний день моего пребывания там я впервые её услышала.
Казалось, я успокоилась и могу не страдать так сильно по дому. Но к москве (принципиально с маленькой буквы) не привыкла до сих пор. Адаптировалась, но полюбить - что за бред? Только тоска по дому, только фолк :3
Хм, может и правда часок по Тамриэлю побродить...
Скайрим красивый, но опоздал малость - не вызывает ностальгии. Это только Обливион - самая лучшая игра)
Эх, скоро наверное Гамло придёт. Ужасное Гамло, УГ - теперь так буду звать её х)
И Radiohead - Creep тоже ничего. Сейчас хочу лёгенький рок~ Ибо я выпила настойку эвкалипта с чаем и дала себе установку не париться. И не расточать энергию даже в виде слишком хорошего настроения.
Лол, чё я пишу? Бред какой-то несвязный ='D
На завтра только инфу делать, контрольная по матану оказывается не в этот четверг, так что можно вздохнуть посвободней. Эх... Сейчас бы свежего воздуха, но это уже недостижимо. Ибо самый лучший воздух для меня в моём городе. И блин, упаси Акатош тех, кто подумает, что я патриот Беларуси >^<

@темы: гармония, заряд позитива

---

~70~

Сегодня однозначно хороший день. В противовес мрачным снам ._.
Во-первых, в универ только ко второй паре. Сначала была региональная геология, Шафранов оказывается преподавал даже Виноградову. Сразу видно, оба шутники =D После лекции сразу семинар. В кабинет нашей подгруппы заело замок, и нас отправили к Горюновой. Буэ, я даже было расстроилась, но замок всё-таки открыли, и Шафранов долго разговаривал на вообще отвлечённые темы. По идее за весь семинар он сказал только какие нас ждут задания, а остальное - монолог о терроризмах, фильмах и жизни. Ах, да ещё про нашу профессию говорил. Интересно. Но всё равно когда он нас отпустил оставалось ещё сорок минут до конца пары. Последней была история, я пошла с Женей в туалет на седьмом этаже. И в результате диалога дошли до темы детей. Я начала выдвигать свою точку зрения, мол они злые все и не умеют анализировать поступающую информацию. А в это время там какая-то преподавательница была и, подойдя, спросила у меня, почему дети злые. Честно говоря, меня такой вопрос выбил из колеи. Я была близко, ответив, что они не являются индивидуальностями. Женщина сказала, что дети злые, потому что человек изначально животное и с возрастом развивает мозг, поэтому взрослому зло непростительно. Уходя, она сказала, что её радует заинтересованность молодёжи философскими вопросами. Мы поблагодарили её.
Пошли на лекцию по истории. Внезапно пришёл препод по нефтегазке. Те, у кого он вёл, зааплодировали даже, я тоже на радостях хлопала нашему Ленину) Он реально на Ленина похож о.о А когда он сказал, что будет вести только четыре лекции до двадцатого века, мы как один разочарованно вздохнули. Кстати экологам и геологам всяким там было непривычно так быстро писать на его лекциях, а мы-то уже знаем ]х)
В результате я снова люблю историю. Интересно же :3
Возвращалась в общагу с Ирой. Я ей про Дажынки рассказывала, сказала средства, и меня тут же исправил преподаватель, тоже идущий из универа, мол средства надо говорить. Ну, я поблагодарила о.о
Здорово это, приятно и ему, и им) Всегда б такие хорошие люди попадались~
Ах, да ещё мне нравится новый клип Merry - Fukurou

Думаю, имеет значение, как себя настраиваешь. Я хотела учиться на программиста и была уверена, что информатика пойдёт хорошо. Хоть они и оказалась сложной, я получила зачёт автоматом и бонусные баллы на второй семестр. Сейчас надо бы убедить себя, что с историей и физикой будет так же, я ведь на олимпиадах побеждала часто о.о
Да... В универе главное это сохранить уверенность в себе. Из-за проблем с матаном я почти её потеряла, но когда всё-таки сдала его, уверенность в своих силах снова вернулась =D
Так что пойду-ка я с интегралами разборки устраивать :3

@темы: универ, рок - состояние души, необычные преподы

---

~69~

Как же меня прикалывает, когда какие-нибудь москвичи говорят, что их парки это природа. Эти придурки не знают, что это такое - её чувствовать надо, а они считают, что их заросли лиственных пород это круто. Не смешите, в сраной Москве и воздуха-то нет, чтобы выросли нормальные деревья.
Блять, как же я горжусь, что выросла в небольшом городе!

@темы: Каору-сан негодуэ

---

~68~

Сдала породы - получила зачёт по геологии :3 Как всегда большую часть времени Виноградов вёл диалог на отвлечённые темы xD
Попила чай с лимончиком - даже голова вроде прошла. Наконец-то, ибо я ещё собираюсь билеты учить о.о
Как же мне нравится Sadie - Aka Chouchou ♪
Всё, удачи мне с геологией~

@темы: учёба тчк

---

~67~

Я в любом случае не успею прорешать все примеры да ещё и теорию выучить нормально. Если не ошибаюсь, мне снился экзамен по матану. Чёрт, мне ж кроме него ещё много чего делать надо х_х
Надо завтра пойти на консультацию по геологии, породы посмотреть. А может и выучить формы залегания сегодня и завтра сдать. Виноградов тот ещё тролль -.-
Ишши, ты великолепен~
Не знаю, что со мной станет, если я не сдам матан. Даже думать не хочу. Надеюсь, если даже такое и случится, у меня не будет времени на то, чтобы думать, ибо это чревато.
Всё, у меня на сегодня план провести день в компании пределов, производных и векторов :3

@темы: миссия невыполнима

---

~66~

Кажется, я потеряла небо.
Почему эта история повторяется? В любом случае я больше не совершу той ошибки. Кира.
А чувак охрененно поёт своим женским голосом. Это неправильно, и хочется убивать. Главное не допустить каких-нибудь глупых чувств.

@музыка: RE!BIRTH - 自作自演

@темы: I hate myself and want to...

---

~65~

Сдала сегодня шестую лабу по инфе, сказали, что у меня есть возможность получить зачёт автоматом. Надо с седьмой разобраться :3
Написала контрольную по химии. Спала сегодня от силы три часа, и снилось мне продолжение нулевого варианта: ОВР и ЭДС =_= Мутило немного, но зато я хоть что-то написала. Баллов семь у меня точно должно быть. Я ж готовилась, ну о.о

Вчера была облава на нашего "провайдера". Не, ну я ж говорила, что это палевно, рассказывать о нём старосте этажа, ну почему меня никто не слушает? Если мне отрубят нормальный интернет, я не переживу -.-

Но вот о химии забыть не удастся: завтра лаба, целых две, а с моими баллами...
А ещё геологию надо учить, да о.о

@музыка: DIAURA - Lost November

---

~64~

Говорят: "Ты скоро поменяешь свои вкусы", "Ты одумаешься", "Ты поймёшь, как сильно ошибалась, что всё это возрастное".
Я уже серьёзно не берусь спорить с такими людьми, но иногда в моменты отдыха думаю: "А как же те, кто делает всё это?"
Что насчёт старых дядек-рокеров? Или каких-нибудь людей не от мира сего? Или даже пожилых геев?
Возрастное?
На них, значит, не распространилось. Но почему-то окружающие свято верят, что я не войду в число этаких фриков. Статистика, мол. Не волнуйся, говорят, ты ещё уверуешь в попсятинку, будешь радостно трахаться с каким-нибудь мужиком и нарожаешь кучу детей.
Вот после такого я не знаю, чего хочется больше: удавиться самой или удавить тех, кто весь этот бред пытается донести до меня.
А ещё хочется отмахнуться и сказать: "Хватит жужжать, вы мешаете мне сосредотачиваться на моём унылом мрачном мирке". Или начать разглагольствовать на тему чего-нибудь страшного по мнению многих людей. Как выглядят самоубийцы, например. Это же очень увлекательно :3
Я поняла одну вещь. Общество боится нестандартных личностей и пытается избавиться от них всеми возможными методами: от убеждения, приводя как довод статистику, до уничтожения.
Окружающие меня люди тоже боятся, что я могу оказаться в разряде тех, кто не просто треплется на такие темы, а для кого это неотъемлемая часть личности.

@музыка: Radiohead – Creep

@темы: наболело, Каору-сан негодуэ

---

~63~

Я обожаю хохлов! Утро офигенное сегодня просто :3
Пошла в магазин на первом этаже, ибо девочки вчера съездили в Ашан, а булку так и не купили. Ок, смотрю, Анатоль сидит. Потом уже возвращаюсь, и он к себе зовёт. Вручил двадцать, пять тысяч и сотню белорусских. Я так охренела малость ^^' Надо будет точно достать ему новенькую пятёрочку о.о Поболтали там о деньгах, о коллекционировании, потом о зубах и о больных пальцах. Лол, оказывается, в армии хорошо практикуют операцию "отдави всё, что мешает" хD
Потом подхожу к лифту, смотрю чувак с хвостом стоит. Думаю, ну точно металлист. В лифт зашли, а я вижу, что что-то ему неймётся. Что-то там про потолок сказал, я так и не поняла. Такая сразу: "Металлист?"
Сказал, что в прошлом был, типа вкусы стали шире.
А я ему: "Всё равно респект". Он на двенадцатый этаж поехал, химик, значит. Чётко так, попрощались, и я пошла :3 Надо было узнать, где он живёт х) А вдруг у него гитара есть? Тогда вообще чётко =D
Короче пришла я в комнату, и девки после этого угорали малость с меня, ибо я пол часа с какой-то невменяемой лыбой проходила ^____^
Побольше бы таких металистов. Знаю, что у меня вкусы немного своеобразные, но я ж не в Японии, так что брутальные дядечки и тётечки - самое то)))

А потом Вика говорит: "Вот так и создаются семьи, металлист к металлисту, потом остепеняются..."
Бля-я, меня малость выбесило.
- Ты хочешь сказать, что метал это музыка для подростков?
- Ну-у, а что, в пятьдесят или шестьдесят лет люди слушают метал?
- Мы здесь после СССР, а там это было под запретом, но в Европе ты можешь таких найти.
- Ну как-то это неправильно...
- Вот, скажи, что ты будешь слушать в старости?
- Билана вспоминать, молодость свою...

Бля-я, ну так а я буду своих вспоминать! Диров, газетт, иксов с их офигенной биографией! Или Биберы с Биланами круче? Всё взаимосвязано, даже если я перестану слушать эти коллективы и найду что-то, что покажется мне лучше, эти люди с их музыкой навсегда останутся во мне как неотъемлемая часть меня. Ведь благодаря любимой группе, the GazettE, я стала играть на гитаре и учить японский. Это всё очень сильно меняет, и я рада тому, какая есть сейчас. И особенно радуюсь, видя недалёких поклонниц Бибера и Билана.

@музыка: Stigmata - Мой путь

@настроение: Lumen - Fuck off!!!

@темы: попсятинка, рок - состояние души, и хорошие люди бывают о.о

---

~62~

Бля-я, я передать не могу, как я сейчас охреневаю!

По инфе сегодня контрольную писали. Лёгкая, вторая лаба и то посерьёзней была. Ок, я всё написала, чё там - в школе паскаля что-ли не было~ Но вот незадача, не воспринимает power. А мне позарез надо. Ну наша доблестная училка говорит, мол включите "матч". То бишь match - так и продиктовала. Ок, добавила в Uses. А Делфи чё? А он ничё - нет такого, говорит. Ла-адно, пока училка бегала спрашивать у лекторши как правильно записывать эту фиговину, я нашла кое-что похожее в самой папке Borland - Math. Ввела в юзес, всё, нет ошибки с пауэром...

Ноблядьчтозанахуй?! Он не создаёт выходной файл!

И чё в результате? Мне ноль по контрольной, мне, челу, который один из лучших в информатике!

Бля-я, я просто в охуе

Я же сказала ей, в чём проблема... Она, наверное, даже не слушала, а теперь уже и не докажешь, что на паре всё сделал...

И вот, самая суть: как я и думала, у меня на компе всё, блядь, работает!


Всё, я в ауте, полном. Это так тупо... Тупой комп, на который тупые преподы установили какой-то задрипаный Delphi, ругающийся с операционкой. У меня тоже семёрка, но мозгов скачать совместимый делфи хватило =_=
Инженерную графику тоже немножко подзавалила, но это не так глупо по крайней мере. Хотя там тоже по-дебильному составили пару. Сначала делайте аудиторную, мы вам поставил пол балла какого-нибудь, а потом может быть возьмёмся объяснять вашу домашку, в которой те же вопросы и рассматриваются х_х

Короче, лажа сплошная. Зачем они идут в преподаватели, если им насрать? Вот он, современный коан -.-"


Ла-адно, зато сегодня стипендия пришла :3
Надо бы геодезию по-быстрому сделать и за матешу взяться. Не хватало ещё и по ней контрольную завалить.

@музыка: MUCC - Daremo inai ie

@темы: универ, Каору-сан негодуэ, всемирная тупость

---

~61~

Легла в два, спала до часу дня, fuck yeah! х)
Зато выспалась так хорошо... Надеюсь сегодня тоже долго поспать, ибо после этого всё кажется не таким уж страшным, понимаешь, что это можно сделать. Да...
Вика посоветовала классный фильм. Райское озеро. Надеюсь посмотреть, очень понравилась его идея. Но это потом. Сначала надо черчение сделать. И ещё надо геодезию на вторник сделать, и порешать химию с матешей. И минералы, о да! Минералы! *w*
Поскорей бы стипендия пришла, куплю себе нямки какой-нибудь, а то бич-пакеты заебали уже х_х Надо будет родителям посзвонить, чтобы они узнали, когда перечислят :3
Всё, пошла делать черчение х_х

@музыка: God Is An astronaut – First Day of Sun

@настроение: аки сплюшкин :3

@темы: универ

---

~60~

Здорово погуляли.
Сначала на физ-ру пошла, из-за чмошника-Артёма не совсем выспалась. Шоб он сдох. Но зато на самой физ-ре в кои-то века более-менее понравилось. Ибо там музыка такая была... Я D=Out вспомнила, Noraneko там всякие~ Под хорошую музыку и ритм ловится *w*
В метро встретилась с Сувд, доехали до Тургеневской, на Сретенском бульваре встретились с Викой и пошли к ней домой. Там район такой... Забываешь про мегополис. Не трущобы, нет, а именно что-то такое, к чему привык... Понравилось. Она осуществила свой "коварный план" накормить нас. Болтали обо всём. Потом я уже по памяти(!) сделала ей лабу по инфе, примерно объяснила через аналогию со структурой программы в Паскале. Заодно сама разобралась, прям как в анекдоте с преподом, который на сотый раз тоже понял, о чём лекции читал =D Ну и вторую тоже сделала ._.
Я хорошо отдохнула. В общаге такого не может быть. Здорово, что я так быстро смогла привыкнуть к новым знакомым (которые, возможно станут моими московскими друзьями). Я смогла расслабиться в домашней обстановке.Полтора месяца жить в общаге не расслабляясь в близкой по духу компании тяжело. А сейчас из меня прямо бьёт энергия ._."
Хотя и без ложки дёгтя не обошлось. Звонил Рома, кторый тоже ходит в Клуб поэзии. Я узнаю эту манеру общения, и в голову закрадываются смутные подозрения... Надеюсь, я просто параноик, ибо очень хочется дружить с таким адекватным челом =_=
Ещё с Андреем созвонилась пока была в универе. Он в командировке сейчас, хочет, чтобы я с ним как-нибудь на концерт рок-группы пошла. Да ещё и 3g-модем предлагает. Я даже поверить не могу, что человеческий фактор может так помочь в жизни. Что-то испортить - да, но так много хороших знакомств, людей, коорые хотят помочь... Я, мягко говоря, в шоке :3
Да-а, припёрлась в двенадцать, и настроение хоть отбавляй~ Что в ближайшее время, разумеется, и случится. Но сейчас-то хорошо ^.^
А возвращаясь, мы с Сувд уже говорили на японском, lol
И вообще, меня так потянуло на япошек, что прям одно большое НЯ! =D


А этот арт, кстати, весьма актуален, и я солидарна с его автором xD

под катом

@музыка: Miyavi - Merry Kanshimimasu Death

@настроение: я няш :3

@темы: заряд позитива, служба j-рокеров-спасателей, и хорошие люди бывают о.о

---

~59~

Сегодня я даже поспала, ибо вчера легла в десять. Всё равно усталость чувствуется, причём именно на том уровне, когда всё лень. В Скайрим что-ли поиграть...
Сегодня на матеше как всегда полтора часа объясняли страницу инфы, где сами свойства от силы строк десять. Как всегда получилась невероятнейшая лажа. Зато на геологии перед матаном неплохо посмеялись. Виноградов вообще жжёт, до Дмитра прицепился, мол чего ж наш вертолёт не летает~
Сегодня целый день с Викой ходила. С Хохляндии пару лет назад приехала в Москву. Создаётся впечатление, что хохлы в моей жизни занимают особое место ._. Не знаю, думаю с ней я тоже не смогу по-настоящему подружиться, хотя сейчас это не более чем пустые слова. То, что меня пока что интересует это причина, по которой я стала получать столько внимания с её стороны. Мне это непонятно. Хотя в инциденте с Ксюшей я была таким же инициатором... Хрен его знает, что из всего этого получится. Всё-таки разум продолжает нашёптывать, чтобы я ни с кем не сближалась, ведь однажды всё равно уеду, и тогда может быть больно.
Хотела черчение сегодня сделать. Не знаю, может ещё не всё потеряно... Да, сначала надо за задачи взяться, а потом незаметно так и за ДГР2.
Посмотрела расписание на второй семестр. Я люблю психологию, но... Извините, культурология не по моей части .-. Вообще каких-то гуманитариев из нас во втором семестре сделают. Моя не хотеть гуманитарий о.о
Зато на пятом курсе жесть будет - практически не будем вылазить со своей кафедры :3
Бля-я... На следующую неделю надо готовиться к контрольной по матану, геологии и инфе, сделать как всегда огромную и нудную домашку по инженерной графике и подготовиться к аудиторной х_х И когда я выучу все эти минералы?! Разумеется, выходные будут в полной жопе т_т Поскорей бы стипендия пришла, хочу нямки :3 А ещё хочу отложить на няшные шмотки. Боже, это я говорю?! =_=" Вообще всё не так плохо, пока что даже не кажется особо сложным - только времени не хватает, а если не поспишь, то на лекциях нифига не поймёшь - инфа 100%.
Ещё дядя Андрей с Германии скоро приедет и потом в Москву, встретиться у Бегемотика =D Короче всё хорошо, только хвойных растений маловато ._.

@темы: универ

---

Копипаста с Лурки: Зацикленный сон

Анон, мне страшно. Мне приснился кошмарный сон.

Каждому из нас иногда снятся кошмары. Дурные сны, которые пугают, заставляют метаться на постели, пропитывая потом подушку, просыпаться с колотящимся сердцем и ощущением своей безащитности, а потом лежать с открытыми глазами, дрожа от страха, не в силах ни заснуть, ни подняться с постели - это кажется одинаково страшным. Затем милостивый сон обычно всё же приходит, накрывает собой, принимает твой измученный ум - и последние часы до звонка будильника ты всё-таки спишь... чувствуя сквозь сон влажную подушку и смятую простынь, и понимая: это может ещё вернуться. Кошмары бывают почти у всех: у мужчин и женщин, стариков и детей, храбрецов и трусов. А иногда, когда снится кошмар, ты даже понимаешь, что это сон. Некоторым удаётся даже проснуться, "сбежав" от пугающих событий. Кто-то для этого кусает себя за руку или щиплет себя за бок, кто-то - громко кричит что-то вроде "я сплю", кто-то - просто концентрируется на просыпании, напрягается - и обнаруживает себя в знакомой-родной постели.

море чёрных глазок

Мне сегодня тоже приснился ночной кошмар. Не суть важно, в чём он заключался: иногда, во сне боишься такого, чего наяву вряд ли тебя испугало бы, или даже чего-то, чего ты и разглядеть-то не успел. Примерно так было и у меня: мне снилось, что я убегаю по незнакомому ночному городу от чего-то ужасного, от какой-то высокой, метра в два, антропоморфной фигуры, обладающей по-обезьяньи длинными руками с волосатыми цепкими пальцами, широкими плечами, и вытянутой вертикально головой без лица - на гладкой поверхности проступали лишь две чёрных булавочных головки глаз. Креатура просто шла в мою сторону, неторопливо и механически-равномерно, не издавая никаких звуков и не выказывая угрозы, но почему-то она вызывала у меня дикий страх. Я убегал и убегал, я двигался намного быстрее преследователя, но каждый раз, когда я оборачивался, я видел, что фигура, которую я почему-то окрестил "палачом", находится в тридцати-пятидесяти метрах от меня, а значит, способна преодолеть разделяющее нас расстояние за пару минут. В какой-то момент я умудрился начать мыслить логически: "чёрт возьми, но ведь таких чудовищ не бывает, это невозможно, должно быть это сон, а значит, мне надо проснуться". Я напрягся: "хочу проснуться!" - и это помогло.

Я оказался в своей постели. Тишина в комнате ничем не нарушалась, на стоящем неподалёку столе успокаивающе светилась статуэтка кошки из содержащего фосфор камня - всё было знакомо.

Я с удовольствием выдохнул, и несколько минут с наслаждением успокаивался. Пульс снижался, дыхание становилось равномернее. Вот только... Анон, тебе знакомо ощущение, что сзади кто-то подошёл? Наверное, ты испытывал такое в детстве, когда твои чувства были молоды и обострены. Ты стоишь себе спокойно, к примеру, ждёшь кого-то, и вдруг чувствуешь, что сзади как будто к тебе придвинулось что-то тяжёлое, настолько тяжёлое, что тебя тянет к нему - и ты оборачиваешься, и видишь своего товарища по вашим детским играм, стоящего с разочарованным лицом: "как ты узнал, что я подкрадываюсь, я же был совершенно бесшумен?". Вот примерно такое же ощущение заставило меня скосить глаза вправо, в комнату. Он был в ней, он смотрел на меня крошечными глазками на пустом лице, он тянул ко мне руки! Я в ужасе вскочил, отпрыгнул куда-то в сторону, сшибая со стола монитор: "чёрт возьми, как же так, я же проснулся, я же должен был проснуться, я *должен проснуться по-настоящему!". И я... проснулся.

За окном был серый зимний рассвет, а в комнате стоял тяжёлый запах пота. Мокрая подушка, липкая простыня... какая дрянь. Я поспешил встать с постели, тем более, что мокрое бельё сняло как рукой обычную мою утреннюю сонливость. Горячий душ чуть расслабил, а горячий чай - взбодрил. Кажется, день начинался неплохо. Вот только завтракать нечем, а значит, придётся пойти или в магазин за продуктами, или в кафе. Вариант магазина казался более привлекательным: нравящиеся мне кафе были далеко от дома, а минус двадцать за окном не располагали к променадам; крошечный же магазинчик, ассортимент которого, помимо дешёвого пива, дешёвой водки, столь же дешёвого вина и невзрачных закусок ко всему этому добру, содержал какие-никакие каши, колбасы и молоко, был в двух шагах.

Накинув лёгкую куртку (авось не замёрзну, за пару минут-то), я совершил лёгкую пробежку. Ассортимент я давно выучил наизусть, а потому не стал рассматривать витрину, а сразу подошёл к прилавку, и сказал продавщице, копающейся где-то под ним: "будьте любезны, батон в нарезку, молоко 'отборное', и колбасы 'московской' полкило". Та не ответила, продолжая где-то копаться. Несмотря на то, что магазинчик никогда не отличался клиентоориентированностью, я решил поторопить продавщицу: "будьте любезны? Вы меня слышали?". Та прекратила копаться. Выпрямилась. С безликой, одетой в форменный халат, фигуры, на меня глянула всё та же вытянутая голова без лица, с крошечными булавочными головками глаз...

...я смутно помню, что я сделал в этот момент. Кажется, заорал и побежал куда-то прочь. Из магазинчика, по улице, не зная, куда я бегу и куда собираюсь прятаться. Помню, что поскальзывался на ледяных дорожках, покрывающих асфальт, падал, раздирал о посыпанную гранитной крошкой мостовую ладони и куртку, поднимался - и пытался бежать дальше, до тех пор, пока меня не схватила за ворот сильная рука, схватила - и встряхнула, как котёнка. Я в ужасе рванулся... и - полетел с кровати.

Потирая подвёрнутую при падении кисть, я огляделся. Сон? Явь? Ну да, это моя комната, это мой сотовый лежит рядом с подушкой, это мой компьютер на столе и мой цветок в горшке... но, чёрт возьми, это ведь уже третье просыпание подряд. Окончательное ли оно? Нет? Интересно, что будет, если я, скажем... вскрою себе вены? Или выброшусь из окна? Проснусь ли я снова - или умру? Что будет, если умереть во сне? И что если сама жизнь - это лишь сон? Так, ладно, что если... скажем, выпить?

Крепкие напитки я отверг сразу. Несмотря на то, что мои вкусы, в общем-то, имеют выраженный перекос в сторону чего-то вроде коньяка, виски, рома или джина, сейчас мне хотелось что-то, что можно пить большими глотками. Прогулка до холодильника принесла завалявшуюся там банку "Миллера", которая была, невзирая на нахлынувший вдруг озноб, опустошена почти залпом. В голове чуть зашумело, и показалось, что всё вокруг вполне себе реально. Скомкав и разорвав банку (дурная привычка, оставшаяся с подросткового возраста), я присел на табурет и задумался. Как известно, достоверно исследовать систему, находясь внутри неё и являясь её частью, нельзя. Нельзя даже выяснить, реален ли наблюдаемый нами мир, а если реален - то верно ли мы его представляем (что замечательно показал фильм "Матрица"). Что же я могу сделать, чтобы понять, проснулся ли я, и мне пора в магазин и на работу, или это до сих пор - кошмарный сон, и скоро я где-то натолкнусь на "палача"?

В следующие полчаса я ставил эксперименты. То ли к счастью, то ли к сожалению, но ни глубокая царапина ножом по бедру, ни укус руки (честный, изо всей силы, так что слёзы на глазах выступили и зубы свело), ни ледяной душ не разбудили меня вновь. Оставалось признать реальность мира, и действовать как обычно. Чистка зубов. Английский завтрак. Короткие сборы - и вот я ранним седым зимним утром шагаю к автобусной остановке... Через пару минут ожидания в одиночестве, подъехал древний "ПАЗик". Странно, я думал, в Москве таких уже и не осталось - узенькие двери, "выхлоп в салон" и перекошенность древнего пепелаца вправо явственно напоминали о детстве. Не имея привычки смотреть на номера автобусов (все они шли до нужного мне метро), я ступил на подножку. Двери закрылись. Я наклонился к окошку, протягивая купюры: "один билетик, пожалуйста". Деньги никто не взял. А сквозь мутно-исцарапанный пластик на меня глянуло знакомое лицо-без-лица. В булавочных глазках, казалось, угадывалась некая ирония: "ну что, друг, покатаемся?".

Я шарахнулся назад. Ударил по дверям - раз, другой, третий, - они не поддавались, будто и не древний ПАЗик это был, а БТР с бронированным люком. Кинулся в салон - паникующий мозг всё-таки пытался мыслить логически, и сейчас искал аварийный люк. Не нашёл люка, подсколчил к окну, изо всей силы ударил в стекло локтём, пытаясь высадить, разбить его. Отбил локоть, ударил ещё раз, со всей силой отчаяния - всё так же безрезультатно. Оставалось только в ужасе отступать подальше от кабины, подальше от булавочных глазок, безотрывно пялящихся на меня из окна кабины.

Внезапно ожили динамики в салоне. "Уважаемые пассажиры! Автобус номер четыреста десять..." - что?! здесь ходят только 711 и 275! Четырёхсотые маршруты вообще не ходят по Москве, они междугородние! - "...следует до конечной остановки. Для вашей безопасности, не пытайтесь выйти из автобуса. Приятной и очень долгой вам поездки". Почему-то отсутствие названия конечной остановки несколько отвлекло меня от ситуации. Не могу сказать, что ужас ушёл, но поджилки, по крайней мере, трястись почти перестали. Я попытался оглядеться. Окна в салоне были, судя по всему, непрозрачными: мазня, которая виднелась за ними в скудном свете тусклых лампочек, явно не тянула на уличные фонари за окном, да и на рассвет тоже. А главное - она не двигалась, тогда как покачивание автобуса и рычание двигателя явно говорили о том, что автобус куда-то едет. Булавочные глазки по-прежнему смотрели на меня, но "палач" не двигался. И... интересно, как это он умудряется вести автобус, если смотрит на меня? О, чёрт, что за идиотские мысли лезут в голову?!

Из странного оцепенения меня вывел громкий скрип и скрежет за окном. Начавшись где-то позади, он быстро приближался, пока не поравнялся с автобусом, и не закончился тяжким ударом в его бок. Салон основательно тряхнуло, и - о чудо! - от сотрясения лопнуло заднее стекло, в которое я, не раздумывая, и кинулся, не думая даже о том, что мы пока ещё едем. В полёте, я успел ещё увидеть нечто большое и ржаво-железное, разгоняющееся для нового тарана и моё сознание окутала темнота...

Проснувшись через несколько минут, я даже не удивился. Попробовал осмотреть себя. Царапины на бедре, оставленной в прошлом сне, нет. А вот бледные следы собственных зубов на руке наличествуют. Бледные, как будто кусал я себя дней пять-шесть назад... или просто чуть прикусил руку во сне. А ещё я был зверски голоден. Голоден настолько, что, даже не почистив зубы, сразу же побрёл знакомой тропой к холодильнику. Подошёл, протирая глаза, потянул за ручку, распахнул дверцу... но, как оказалось, в огромном прохладном шкафу не было ничего вкусного. В нём не было вообще ничего, что напоминало бы холодильник. В нём была лишь клубящаяся темнота, в которой плавали до боли знакомые булавочные глазки. Словно парализованный, я стоял, держась за ручку дверцы, и смотрел в них. Смотрел в крошечные зенки, выражающие сейчас что-то вроде... печали.

Простоять долго в виде статуи мне не удалось. Холодильник, снаружи успешно остающийся самим собой, возвестил громким пронзительным писком, что у него кончилось терпение, и что пора бы уже и закрыть распахнутую дверцу, сберегая тем самым электричество и ресурс компрессора. Резкий звук заставил меня дёрнуться, а затем - машинально - хлопнуть дверцей. Постояв ещё немного, я пересилил себя и приоткрыл дверцу. Ничего. В смысле - ничего необычного. Пиво и молоко, салат и колбаса, помидоры свежие - и помидоры, зверски запытанные до состояния кетчупа. "Что ж, может, для разнообразия, выпить с утра молока?" - подумал я, и потянулся за бутылкой. Крышка оказалась до странности тугой, я никак не мог свернуть её. Наконец, она поддалась, я поднёс горлышко бутылки ко рту и... что-то похлопало меня по плечу!

Заорав, я - правильно, проснулся. На этот раз - на полу. И в руке я сжимал молочную бутылку. Пустую.

Страха уже не было. Была унылая безнадёжность. Это просто "день сурка" какой-то. Что бы я ни делал, я не мог проснуться. Проснуться по-настоящему. На этот раз, я точно знал, что я сплю - падение с кровати объяснить можно, но как объяснить бутылку из-под молока? Не припомню, чтобы я страдал лунатизмом. Да и лунатики, пьющие молоко как во сне, так и на самом деле - вряд ли распространённая разновидность этих больных. Что ж, может, проверить, что будет, если умереть во сне? Так, сейчас я разбегусь изо всех сил, и кинусь головой в окно. Этаж девятый, как раз хватит сломать что-нибудь жизненно важное. Приготовились... бежим!

Тройное стекло оказалось каким-то даже мягким. Оно без задержек и боли выпустило меня на вольный воздух. Я падал, раскинув руки, падал в какую-то непроглядную чернь, так непохожую на хмурые московские рассветы, падал... к двум искоркам во тьме. Искоркам, похожим на булавочные головки.

Вопль. Постель. Подъём. Холодильник.

Что если попробовать записать всё это?

Я пишу этот текст. Я уже заканчиваю его писать. Я тороплюсь, у меня нет времени на корректировку возможных опечаток и стилистическую правку. Я очень спешу, потому что в любой момент в экране могут отразиться два колючих взгляда, в любой момент рядом может встать существо без лица, встать - и протянуть руку, сгребая меня и волоча за собой. Я буду убегать, о да, я буду убегать изо всех сил... но если так будет продолжаться и дальше, если я так и не проснусь, рано или поздно "палач" меня всё-таки догонит.

Сплю я или нет? Есть ли на самом деле этот компьютер, это окно "Блокнота", этот браузер с Ычаном? Я могу запостить этот текст и увидеть его на сайте, я могу даже прочесть комментарии тебя, анон. Но кто поручится, что это не игра моего воображения? А также, и это страшнее всего, вдруг это и впрямь не сон? Да, царапины на бедре всё-таки нет. Но следы зубов на руке, пусть и бледные, наличествуют. А ещё, анон, ещё я только что обнаружил под столом две половинки банки из-под пива. Они ещё даже не высохли, и издают отчётливый пивной запах...

Мне страшно, анон. Мне снится кошмарный сон. Или, что хуже, какому-то кошмарному сну приснился я...

@темы: копипаста

---

~58~

Чувство, словно в душу нагадили. Дайте мне фэри х_х
Со временем начинаешь убеждаться, что люди бывают хорошие, но тебя всё равно будет от них воротить. Всё внутри против этих людей. Мне это непонятно.

И, что самое неприятное, этот человек может тянуться к тебе. А ты не знаешь, что делать, ведь он ни в чём перед тобой не виноват, старается ради тебя. Хочется убежать подальше от таких людей, но они ведь обидятся, а это непозволительно.

Это ведь так здорово, когда тебе говорят не "Я уверен, ты изменишься", а "Ну я же знаю тебя, чувак, всё окей"...

Мне не понравился Измайловский парк. Я практически не видела там сосен и елей - одни лиственные породы. Мне это не нравится.

Мне не нравится всё. И да, то, что я просто ноющее ленивое чмо, я знаю.

@музыка: Svafnir - Zweige Sich Im Winde Wiegen

@темы: я - унылое говно

---

~57~

Забежала на фикбук, опубликовала свой драбблик, посмотрела обновления любимых авторов. Снова пробрало на самокритику. Я где-то в глубине души очень самоуверенный человек. Всегда, когда внешне сомневаюсь в своих успехах, чувствую, что внутренне абсолютно не сомневаюсь. Это мне не очень нравится, но побороть до конца я не могу. Наверное, я просто докопалась до одной из основ меня. Весьма печально, ибо основа эта ничего хорошего в нынешнем мире не принесёт. Наверное.
Я почему-то пару лет назад была уверена в том, что смогу хорошо писать. К сожалению, меня и на драббл еле хватает, а пыталась написать миди. Вот, что называется доминируещее левое полушарие мозга -.- Вот, в чём недостижимость мечты: она затрагивает те аспекты, которые этому человеку не подвластны.

По ходу, не только на фолк меня тянет. Блэк и суицидал тоже ничё так~

Во мне ещё абсолютно нет терпения. Я пишу только с четырнадцати, то есть три года, но почему-то хочу, чтобы на выходе получались шедевры. Очень хорошо будет походить в этот Клуб русской поэзии, чтобы чётко понять, что и гении не сразу ими становились.

Если мне так хочется писать, то стоит писать то, что получается. В любом случае, у меня нет возможности есяцами думать об одном только фанфике: в универе карают за такое о.о

@музыка: Silencer - I Shall Lead, You Shall Follow

@темы: писательство, бездны уныния

---

~56~

Сегодня ничего так денёк)

Пары лёгкие, чуточку вдохновение пробрало, захотелось написать что-нибудь про одного противного Гамлета. К тому же есть подозрения, что вторая личность нифига не Штирлиц, а вполне себе такой Максимка о.о И это несколько напрягает. Хотя если мои предположения и верны, то Горький вполне нормальный чел.

На четвёртой паре снова конспектировала происхождение топонимов - няшно же :3

После неё - сразу в общагу, съела бич-пакет, и обратно в универ на "сходку" хD Клуб любителей русской поэзии, вот! Я вообще-то далеко не любитель поэзии, но это было достаточно интересно, хотя в конце я прям покраснела. У них традиция: отдавать общажникам всё, что не съели на собрании. В результате был у меня с девчонками чай с вкусными вафлями и круасанами ._. Про Пушкина сегодня говорили. Я конспектировала кое-что, чтобы потом можно было быстро освежить в памяти. Хочу Бродского! >.< Не хочу Пушкина, не люблю я его! Противный какой-то, вечно влюблялся во всех подряд -.-

Завтра после физ-ры в Клуб инструментальной музыки иду. Cказали, там есть гитара

Спать что-ли идти.. Завтра только к четвёртой паре - хорошо~

@музыка: KIT-I - После дождя

@темы: универ